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Se me va a disculpar en esta publicación, pero me mantengo fiel a que mi única imagen aquí sea la jirafa... aunque en este momento tanto un montaje, como mil fotos, me serían útiles...
Pero sé que a esa persona le va a dar igual... incluso, aunque le haga ilusión, sé que alguna cosa me va a soltar... pero me apetece...
El blog para mí es una manera de despejarme... de expresarme cuando voy muy saturada, pero es que en mi cabeza hay un pensamiento, y no quiero dejarlo pasar...

He descubierto que el tiempo no importa, a la hora de conocer una persona... me acuerdo de mil momentos, pero desde un inicio, y sabes bien, que ese inicio fue hace muy poco, aunque para mí es como si fuera hace años... y hablo de años, no porque me vea más vieja cuando miro la primera, la segunda, la tercera foto que nos hicimos... si no porque la confianza que tengo contigo, así me lo dicta...
Has sido... y estas siendo un gran apoyo en lo bueno... y en lo malo, porque esta vida no es un caminito de rosas... has estado ahí haciendome compañía para prepararme cualquier examen, diciendome que no tirase la toalla, o, por el contrario, obligandome a estudiar, cuando menos quiero hacerlo... y has intentado que no abandonara, aun diciendote, que por mi todo terminaba ahí; porque creo que eres más consciente que yo en la importancia que tiene lo que estoy haciendo...
Has sabido estar ahí en cualquier momento, y poca gente, con el tiempo que nos conocemos, lo ha hecho... y has conseguido mi confianza incondicional, dificil de conseguir... creeme, pero en poco tiempo vi la amistad que podía tener contigo, y creo que no me equivoqué, porque no me has fallado... Me has enseñado que con la sinceridad se va a cualquier parte... y que las dos caras de la moneda, contigo a quedado reducida a una, ya que nada más me hace falta, cuando hablo contigo...
Todo es mucho más fácil, cuando ves que alguien te apoya en el camino... todo mi alrededor me supera, día tras día me pregunto si podría evadirme de todo, y olvidar quien soy, para no calentarme la cabeza... pero una llamada, una simple palabra de aliento, muchas veces es lo unico que me hace olvidarme de cualquier idea... y ver a quien tienes a tu lado reconforta, que aunque no seas la única, hoy esto va para ti...

Por cada momento, cada instante, cada día que doy gracias por poder contar contigo... No es fácil tampoco por lo que tu has pasado, y se que aún te estás dando tortazos contra el suelo... pero no permito que te hundas, o al menos ahí voy a estar para levantarte... SIEMPRE... porque creo que eso hacen las amigas, y no voy a ser menos...
No te voy a dejar sola NUNCA... tenlo claro...

No te voy a dar las gracias... aunque por muchas cosas te las mereces... pero sé que no te gusta... aún así hay una parida... a la que hoy quiero hacer mención, porque te voy a decir... que el día X, a la hora W en el lugar Y (creo recordar que era así), ahí estaré... pero si ese día no llega hoy sigo ahí, mañana creo recordar que también... al mes que viene seguiré a tu lado, y al año siguiente también... ya que nunca perderé a alguien como tú...
Ya que una amiga como tú... no tiene precio...

Te quiero bombón
MIL GRACIAS POR SER ASÍ... POR ESTAR AHÍ... POR HACER LO QUE HACES...
...y por un largo etc...

Suerte...

Para bien o para mal... la suerte siempre está ahí... y me gusta tentarla...
Jugar, sin sobrepasar una linea... pero aceptar los retos que me pone la vida... sin miedo.
¿Consecuencias? Me hablan de ellas, pero cuando el mundo te satura, ¿qué más dan? Jugar como una niña pequeña... o no tan pequeña, envuelta en un mar de confusión, pesadez, falsedad, hipocresía... mi vocabulario no alcanza ese cúmulo de palabras con las que me rodeo cada día... pero, si no se juega... no se gana (o eso dicen...)
Te puede tocar un premio... inesperado, agradable, muchas veces... o no tanto.
Te puede tocar un disgusto... llegas a casa, cansada... e igual lo que te toca... no es para celebrarlo...
Puedes llegar a culaquier sitio... puedes ir por la carretera... y al fin y al cabo que pase algo es suerte...
La suerte es eso que cambia tu vida... y vuelvo a decir, un juego.
Ultimamente me dicen que me columpio en ella... lo que no sé es como lo hago, si no es un objeto, y no tengo un columpio de esos donde juegan los niños... Me dicen que no pase la linea... pero yo no estoy jugando a seguir un camino marcado... me dicen... que me porte bien, pero ¿ a caso no lo hago?... me dicen que piense en las consecuencias... pero ¿y si acaban siendo buenas?... me dicen que no siga por ese camino... pero si no estoy en un cruce, que hago ¿me como la pared?... o mejor... ¿me salgo de él? Creo que esto último es desaconsejable...
Juego con la suerte... no siempre me acompaña, pero ya no tengo miedo, no tengo que perder nada... y si lo pierdo... lo encuentro... y si no lo encuentro... me conformo y continuo hacia delante...
Hundirse no tiene sentido... ocultarse aún menos... Hablé de hipocresía... pues yo hoy tengo valentía, hablé de falsedad... pues yo hoy me muevo con la verdad... hablé de confusión... pues no consumo drogas por lo que... no se que es eso... hablé de pesadez... pues hoy me siento muy ligera...

Suerte... lo que se dice suerte... no se si existe... pero si existe, quiero tentarla... y si pierdo, la volveré a buscar... porque al fin y al cabo, la vida son momentos que vivir cada uno tal y como es... sin cambios, sin luchas constantes por evitar cualquier fin... la suerte de encontrar el camino... la suerte de tener a tus seres queridos... a tus amigos... esa suerte yo la encontré... y jamás la perderé.

... Encerrada... y sin salida

Me siento atrapada, encerrada en una celda sin salida... ¿alguien sabe lo que es vivir sin aire? Pues así me siento yo... ahogada entre 4 paredes... pero segura en ellas... segura... o no.
Me siento vigilada, como si en cada esquina de esta celda hubiera una cámara, y hablo de una celda de 2 metros cuadrados, pero no sólo en cada esquina, sino que también en el centro de la habitación, sin ningún punto ciego, todo es posible de ver...
Hay una ventana... pero no entra el aire... cerrada con un cristal blindado, opaco, en la que hay dias que ni entra la luz...¡la luz! bien gratuito de todos y del que yo no soy beneficiaria... No debo verla... En ella siento que hay unas rejas, que impiden que escape de allí... pero eso al mundo le da igual...
La puerta... me gustaría saber donde está para poder salir huyendo... pero la están ocultando bien... tan bien, que sólo veo gris en las 4 paredes... y ni un pomo de puerta para abrirla...

Así me siento... aunque todo sea completamnte normal... vigilada y atrapada en una sensación de agobio, de que da igual como actúes, ya que siempre lo harás mal, de que da igual lo que te pase, ya que a nadie le importarás... de que da igual lo que quieras, ya que lo que tu quieras al mundo no le importa... pero cuidado le lleves la contraria al mundo... ya que ahí todo el mundo pendiente de tí te dirá lo que quiera... culpable o inocente el aire no entra... el agobio empieza y la vida... acaba pareciendo una mierda...

No he llegado a esos extremos... pero no soy quien debo ser, porque lo que respiro no alimenta mi alma... no la depura como bien debería hacerlo... sólo tengo un respiro... que no quiero que me quiten... y aunque lo intenten... no me desprenderé de él...
Sólo quiero tranquilidad... será posible?¿ No lo sé... pero mientras tanto... mi refugio... seguirá de pie ante cualquier terremoto, tormenta o huracán que aceche mi vida...