Estés donde estés... (L)

Hice un balance de 2011 un tanto apresurado... pero a 3 días de acabar el año, no sabía que podía llegar a pasar algo que me hiciera empezar el 2012 de otra forma...

"Recuerdo cuando era pequeña, y contigo caminaba, ya que según me contabas, largos paseos me dabas, mientras con mi merienda andabas. Me dijiste mil veces, tu eres "la meua xiqueta", te encantaba mi compañía, en la cocina, en el campo, daba igual ya que conmigo tu querías estar.
Siempre fui tu consentida, como si de tu nieta se tratara, siempre me decías que me querías, y que fuera lo que fuera ahí estabas...
Ahora cuando más me necesitabas, desaparecida me encontraba, pero en mis recuerdos siempre estás, y nunca se olvidarán.
Sabes que te quiero, y aunque una espinita se ha quedado en mí, aunque de varias cosas me arrepiento, te puedo decir que estés donde estés, en mi vida seguirás, por siempre jamás"

Balance anual... Bye bye 2011

Se me están pasando muchas cosas por la cabeza a todas horas, y hay ideas que me gustaria borrar, aunque borrarlas sería eliminar parte de como yo soy...
Se está acabando el año, a penas 4 días para despedir el año, y puedo hacer un vbalance bastante extenso... desde que empezó el 2011 hasta su fin.
El año empezó con una fiesta de nochevieja un tanto peculiar, donde las risas estuvieron muy presentes, pero sobre todo unas palabras, (que aunque me gustaría borrar, o no recordar por el simple hecho de el presente en el que estoy) que decían así: " [...] mucho amor, pero sobretodo ellas, que haya paz, que ultimamente tenemos muchas broncas, porque tenemos mucho carácter [...]" y no sé si fue una predicción, pero... acertó.

A lo largo del año, muchas fiestas, y quedadas, largas charlas en el coche, organización de una fiesta sorpresa con sabor agridulce, broncas, pero todos esos días, cada uno de ellos me llevaron a darme cuenta de la realidad, de cómo elegí porque quise, de cómo me planté ante el mundo aunque el mundo intentara apartarme de él... y vi, y aprendí de ello, que la sinceridad es algo imprescindible.
No soy una santa, no me considero como tal, pero cual pájaro me gusta volar, me gusta tener mi espacio y ser libre, me gusta disfrutar de la vida, y aprendí que con la verdad por delante se puede conseguir... ya que un mundo de mentiras, de miedos por enfados, de intentar evitar lo inevitable, te hace preso, te hace encerrarte en una jaula, y convertir tu corazón en una piedra irrompible.
Me di cuenta en este año que las amistades no se eligen... nacen, y nacen de la confianza, de saber admitir cuando una persona se equivoca, y de mostrarse fiel a sus opiniones. Aún así, hay gente que lo interpreta como "cambios", cambios en la forma de ser, cambios en la persona, pérdida de humildad, decepción, y un largo etcétera, que comparto, porque a fin de cuentas darse cuenta de eso, te hace cambiar como persona, pero a mejor, te hace crecer, te hace madurar, te hace luchar por seguir adelante, y no hundirte y arrastrarte y esconderte cual serpiente por miedo a ser pisada.
Perdí a alguien que consideraba amiga... pero hoy ya puedo decir, que eso no era amistad, ya que me he dado cuenta de lo que significa esa palabra, y día a día me están "dando en las narices" y me están haciendo ver que lo que yo pensaba era erróneo, simplemente que estaba acostumbrada a una situación que podría bien llamarse manipulación.

Después de esto, y en este inicio de curso, muchas cosas han sucedido, y por fin he encontrado la calma a todo aquello que me atormentaba, pero sigo queriendo cambiar en mí una cosa, sigo queriendo aprender a hablar, como si de un niño que no sabe vocalizar se tratara, así me siento, y mi día a día va a seguir siendo una enseñanza hasta querer cambiar eso.
Una de las mejores cosas que me pasó este año, es el aprender a confiar ciegamente en una persona... y es de lo que más orgullosa estoy y de lo que más me alegro :)

Al año que entra... ¿qué le pido? Nada.
Y ahora direis, ¿por qué? Porque lo tengo todo. No quiero regalos, no quiero mansiones, no quiero un yate, un barco, no quiero nada, porque aunque me cueste de ver, aunque haya días que el negro sea mi color, lo tengo todo. Gente que me quiere, amigos que adoro, gente que entra en mi vida, y me alegro que estén ahí, una carrera que es mi sueño, y una meta, que voy a conseguir porque practicamente es una promesa para mi. No quiero dinero, porque nada de lo que tengo se puede contabilizar, y si me dijeran, cambiarías algo de lo que tienes por tener algun capricho? Diría que no, porque cualquier capricho sería un objeto que sería inútil de verme sola, y a día de hoy doy gracias por lo que tengo.

Y ya para terminar... desear un ...

FELIZ 2012 :)

"Cuando termine el año se cerrará una puerta y sólo aquellos que se encuentren al otro lado conmigo, seguirán en mi cabeza y en mi corazón, el resto... en el olvido quedarán"

Navidad

Encerrada entre cuatro paredes, al frente mi escritorio con todos los apuntes tirados, como mi madre diria "no cabe un alma" en el escritorio, pero me da igual...
Miro esos apuntes y veo que están igual de ordenados que mi vida, pero es que como bien digo, todo me da igual.
A día de hoy pienso en que se acercan esas "felices fiestas" llamadas Navidades, tiempo de paz y tranquilidad, de estar con tus seres queridos cenando, viendo la tele, entre risas y buen ambiente. Los niños pequeños de la familia correteando por los rincones de la casa, con sus risas inundando las habitaciones vacías, calidez, y buen humor, esperando la llegada de Papa Noel, o los Reyes Magos, que traen regalos a aquellos niños buenos, y con ese dicho, todos los niños en estas fechas mejoran sus actos.
Creo que es tiempo de reflexión, de darnos cuenta de todo lo que ha sucedido en este año, qué podemos cambiar, y si lo podemos hacer en esta semana y media que queda, mejor, y sobretodo como humanos que somos, aprendiendo de nuestros errores, podemos intentar entrar en 2012 con mejor pie, y con la cabeza bien alta.

Sin embargo, aunque hayan cosas muy positivas en estas fechas, mis cuatro paredes me refugian de todo aquello que no quiero que suceda, ya que hace años que las navidades me traen más melancolía que felicidad, y desearía que todo fuera como cuando tenia 4 años, ya que estas fechas eran pura ilusión, y felicidad completa para mí, ahora sólo me consuela, el ver que cuando abro la puerta y salgo de "mi refugio" no estoy sola, e incluso estando detro tampoco, ya que siempre hay gente que me acompaña aunque no la vea, gente que sé que tengo ahí, y gente que realmente merece la pena...

Me encantaría corregir una cosa en este 2011, pero igual es imposible. Dicen que no hay nada que no se pueda conseguir si uno quiere... el problema es como bien me dijeron hace poco "no siempre querer es poder", y menos cuando se llega tarde...

FELIZ NAVIDAD

Aprenderás...

Hoy simplemente pongo un texto de William Shakespeare... que me encanta :)

Después de algún tiempo Aprenderás la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma, y aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad.

Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos ni promesas... comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de u niño y no con la tristeza de un adulto y Aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para tus proyectos y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío.

Después de un tiempo Aprenderás que el sol quema si te expones demasiado... aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas... Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de tu vida.

Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias, y que no importa que es lo que tienes, sino a quien tienes en la vida, y que los buenos amigos son la familia que nos permiten elegir.

Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que lo amigos cambian. Te darás cuenta de que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o simplemente nada, solo por el placer de disfrutar su compañía.

Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esa persona que la amamos, porque nunca estaremos seguros de cuando será la ultima vez que la veamos.

Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tiene influencia sobre nosotros, pero que nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos. Comenzaras a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar.

Descubrirás que lleva mucho tiempo llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto.

Aprenderás que no importa donde llegaste sino a donde te diriges y si no lo sabes cualquier lugar sirve...

Aprenderás que si no controlas tus actos ellos te controlan y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuan delicada y frágil sea una situación: Siempre existen dos lados.

Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario enfrentando las consecuencias...

Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica.

Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte.

Madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de la experiencia, que con los años vividos.

Aprenderás que hay mucho más de tus padres en ti de lo que supones.

Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y sería una tragedia si lo creyese porque le estarás quitando la esperanza.

Aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho a ser cruel.

Descubrirás que solo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero no saben cómo demostrarlo...

No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo.

Aprenderás que con la misma severidad con que juzgas, también serás juzgado y en algunos momentos condenado.

Aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles.

Aprenderás que el tiempo no es algo que puedes volver hacia atrás, por lo tanto debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores. Entonces y solo entonces sabrás realmente lo que eres capaz de soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho más lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía más.

¡¡¡Es que realmente la vida vale cuando tienes el valor de enfrentarla!!!

William Shakespeare

Miles de sentimientos enjaulados... tristemente desatados

Miras hacia delante, sonries, un mundo lleno de oportunidades se abre ante ti... A tu izquierda el final de tu sueño, de tu carrera, que te abre un manto de oportunidades y de opciones, como si de desvios se tratase; a tu derecha, tu familia, tus amigos, gente que te apoya para conseguir lo que pretendes... al frente, tu destino, personas con las que te cruzarás mientras caminas, y quien sabe si alguna vez estarán a tu derecha o incluso en tu corazón.
Le busco una explicación a mi presente, y sin embargo no se la encuentro. A punto de cometer grandes errores en mi vida, de los cuales creo que me arrepentiré, pero intento vencer a mi cabeza, a mis impulsos con tal de no cometerlos, ya que el resultado sería peor solución.

Siempre me he mantenido fiel a lo que creo, persona racional, me han dicho que soy, y a día de hoy, más que nunca estoy haciendo uso de ella, porque la cuesta arriba que tengo delante con las piernas no se sube, y el miedo que me empuja hacia atrás es más fuerte que toda yo. Lucho por seguir mi camino, por llegar a un terreno llano, donde una sonrisa sea lo único que espere, y un abrazo sea mi descanso, el descanso mental que tanto anhelo...
Triste vida aquella que estoy viviendo, patética me siento, ante tanto suceso sin saber como afrontarlo... Ira al verme al espejo, y darme cuenta que estoy pagando todo con quien más me ayuda... Rabia de pensar en aquellos que no piensan en mi... frustación al verme incapaz de seguir adelante...

Y ante mi... una única cosa, se acerca la época de felicidad, en que todas las familias se reunen, disfrutando y recordando todos aquellos momentos que han vivido este año...
Ahora mismo, sólo quiero que pase, porque aunque parezca una tontería, año nuevo vida nueva... y aunque no olvide, sólo aquellos que atraviesen ese año estando ahí, sólo esas personas, serán las únicas que quiera tener en mi vida...

Mil gracias :)

Cual noria...

Cada vez todo se parece más a una montaña rusa, con sus loopings, subidas y bajadas… y a una noria, dando vueltas y vueltas, pasando por un mismo punto una y mil veces, hasta que se detiene… pero se detiene, ¿dónde?

Se puede parar cuando tu estés en el punto más bajo… donde realmente tu abrirás la puerta, o retirarás la barra de sujeción y te bajarás. Puede parar en el punto más alto, donde verás a la gente de un tamaño insignificante a tu alrededor, imposibilidad de bajarte, miedo, vértigo… acumulación de emociones que se detienen en el momento que te veas con los pies en el suelo. Y a partir de ahí… puede parar en cualquier punto, más o menos cerca del suelo… alejándote de él o acercándote a él… nunca se sabe, pero siempre puedes sentir cierta protección, que a fin de cuentas es lo que te va a hacer subir en ella.

Así es la vida, un cúmulo de emociones, las cuales desatamos dependiendo del momento en que nos encontremos, pero sobretodo prevaleciendo una ante las demás, el vértigo, la inseguridad en nosotros mismos y en nuestros actos, el hecho de no querer vernos en una situación por no saber cómo reaccionar, y cuando nos vemos en ella, la incertidumbre de no saber si hemos hecho bien, si hemos hecho mal, y si nuestras decisiones son las correctas…

La vida es una constante duda… subidas y bajadas… montaña rusa, que nos hacen desatar toda nuestra adrenalina, y al bajar de ella sensación de alivio, de tranquilidad, pero justo en el momento en que nos damos cuenta de todo, y tras desahogarnos, sensación de bienestar. Pero… el bienestar ¿a qué precio? Y si buscando eso, ¿le hacemos daño a alguien? Volvemos a lo mismo, el hacer o no hacer pensando en el que dirán, en el qué pasará, en el qué haré, sin disfrutar realmente las cosas como vienen…

Todo es un completo ir y venir… sin saber el precio, ya que nuestra vida no la tiene, y todo lo que ocurra en ella, serán simples enseñanzas, que permanecerán en el libro que cada uno tiene con su vida. El mío ahora mismo está cerrado, inaccesible sin consentimiento… queriendo escribir en él algo mejor de lo que ya hay escrito… y parece ser que lo estoy consiguiendo…

¿Si la historia se repite… cual es su final?

El valor de una amistad

Empezando a respirar, a ver las cosas de otro modo, y sobretodo riendome en la mejor compañia.



No todo es negro, ni blanco, pienso que existe un color intermedio que es el que nos mantiene estables, en un punto en que vemos las cosas buenas, las cosas malas, sin encerrarnos en nosotros mismos... y de nuestro caracter y de lo que pase a nuestro alrededor es lo que nos hace oscurecer o aclararlo...
Sigo descubriendo muchas cosas en mi vida, y la mayor parte suelen ser para bien, ya que la parte mala se está quedando en mi pasado, sin mayor importancia.
También me quedo pensando y de mi sale una sonrisa, por todos aquellos momentos vividos, por los abrazos recibidos, por el hecho de ver los apoyos que tengo, que realmente no estoy sola... pero sobretodo por el valor de una persona... y cuando hablo de valores, hablo de algo incalculable. Soportar cada bajon, cada caida, cada día que tengo ganas de huir, cada lagrima, cada cabreo... no es fácil, y más cuando ni yo misma era capaz de poner de mi parte... pero ahí está, diciendome que me desahogue, diciendome que sí que puedo enfrentarme a lo que quiera, dandome un abrazo siempre que lo necesito, pensando en mi aun ni cuando yo quiero hacerlo... y me doy cuenta de lo que vale una amistad... que realmente es incalculable, para dejarla perder.Cada palabra de aliento, o el simple hecho de hacerme reir, era como un poquito de energia para recargar mis pilas... y ver todo de otro color...
Nada es fácil, la vida no lo es... pero cuando una persona te dice,"me da igual el tiempo que estes así... que ahí voy a estar", te hace plantearte las cosas de otra forma... y cuando ves que realmente no queda en simples palabras, si no en hechos... te das cuenta que realmente esa persona merece la pena, y que de perderla... no serias nada.
Puedes estar rodeado de miles de personas... ser la persona más popular del mundo... que si quien te rodea, te critica... es como si realmente estuvieras solo...
Hablar de todo... sin miedo, sabiendo que piensa la otra persona... sabiendo que puedes contar con ella a cualquier hora, cualquier dia... no tiene precio... Sorprendida me quedo al ver todo lo que veo, acostumbrada a otras cosas, agradezco lo que pasa, sin querer cambiarlo...
No es fácil aguantar tal situación, pero lo estás haciendo... no es fácil soportar cambios de humor, y lo sigues haciendo... no es fácil que alguien que se hunde cual titanic te diga que prefiere tirarse por la borda a seguir luchando... y aguantar cada susto de no saber donde estoy, tampoco es fácil... pero ahí estás y ahí sigues...
No confio en decirte algo simplemente... si no que te confiaria hasta mi vida si hiciera falta...
Nunca le podría decir a alguien que me da tanto... que me decepciona, por el simple hecho de que hagas lo que hagas nunca lo vas a conseguir. Da igual el tiempo en que te conozca, que practicamente te considero como una hermana, por así decirlo, y me da igual todo siempre y cuando te vea bien. No puedo enfadarme contigo y te agradezco, y te agradeceré mil veces que te preocupes tantisimo por mi, pero que sepas que yo por ti también lo hago, y lo haré SIEMPRE.
Gracias y mil veces gracias, te prometo que acabara pasando todo... y más con un apoyo como el tuyo. Miles de fiestas nos quedan por delante, y miles de risas que estan al llegar, es algo que no dudo, ni dudaré nunca.
Perdon por todos aquellos arrebatos, por malas formas, por meteduras de pata... no quiero hacerte daño, lo único que hay veces que ni pienso... aún sin ser excusa, creo que te mereces alguna disculpa :)

Cualquier persona da para recibir... en este mundo materialista... o reciben igual que dan, o te dejan a un lado... La humildad y la sencillez en pocas personas convive, y el apoyo incondicional, apenas ya se observa...

Suerte tengo de haberte conocido :)

Te quiero

Más de lo mismo...

A quien no le gusta que le den una palmadita en la espalda... que le reconozcan un trabajo bien hecho o que simplemente lo poco que hagas, te lo agradezcan con una sonrisa?
Da igual, eso es un sueño hermoso, que no se va a producir...
Cansada de que la vida me apalee, me haga pagar cada uno de mis errores, veo que tirar la toalla empieza a ser lo mejor...
¿Para que luchar por algo que no merece la pena?
¿Para que reir por algo que no hace risa?
¿Para que vivir por algo que nunca va a tener solución?

Perdida entre miles de incognitas, deseando alejarme de todo mi mundo, hasta que todo pase, y a su vez miedo a ver la soledad ante mi...

No soy quien era, ni soy quien fui... buscando una salida, que hoy en día no tengo ante mi.

Reflexion

He pensado mil y una vez, y me he pedido un por qué, el cual no sé responder... Fui a la playa, y tras ver que no encontraba lo que buscaba por el paseo, caminé por la arena hasta la orilla, toqué el suelo, y donde la arena no era, por poco, bañada por las olas, allí me senté.
Era de noche, y sólo se escuchaba el sonido de las olas, y mirándolas de frente, les pregunté por qué, pero obviamente no me respondieron. Me quedé mirando como el mar estaba agitado, al igual que mi cabeza, y nada lo calmaba, si no más bien el aire lo animaba más a ese movimiento... y me venía a la mente una frase, que no me hacia sonreir ya... "quien no arriesga no nada"...
Nadar por el mar, en pleno noviembre, no era la solución, y con sólo dos mangas largas, finas, me quedé sentada, inmóvil ante todo ese panorama.
Me plantee cosas impensables, y en ese instante lágrimas brotaban de mis ojos... Una persona pasaba corriendo por la arena, giré la cara ocultandome del mundo, con tal de que nadie sintiera lástima por estar así...
Quise gritar, pero no brotaba mi voz.
Saqué el móvil del bolsillo y me quedé mirándolo, una simple foto que tengo de salvapantallas, no me decía nada tampoco.
Cansada, congelada frente a ese mar, seguí pensando, hasta que no aguanté más... hasta que me di cuenta que no conseguía nada alejándome de todo, cuando realmente quería estar acompañada...
Me levanté, y pasee, pero esta vez no por la arena, si no por el cemento del paseo, no tan natural, pero donde miles de personas, con sus historias, estaban por ahí.
La cabeza agachada, mi mente en otro lugar, caminaba sin darme cuenta del tiempo o de quien me miraba... impresiones, miedos, incertidumbres me inundaron esa noche...
Llegué al coche... sólo veia focos del resto de los coches... como si de una discoteca se tratara... seguí adelante sin rumbo fijo... hasta que de repente me vi que habia llegado a casa...

Ninguna respuesta... mi cama me esperaba...
Buenas noches... mañana será de día...

Fráses célebres... jajajajajajaj

1: - Quiero que tu piso venga aquí para que me llegue el wi-fi... tu no has escuchao el dicho de: " Si la montaña no va a Mahoma, Mahoma irá a la montaña"? Ups! Al revés!
- Jajajajajaj Mi piso es la montaña tu eres Mahoma, por lo que te toca ir hasta allí! xD

2:- Veo tu hormiga reflejada en el cristal, y se ve grandísima, casi tanto como el piso
- Eso es que se acerca el acopalipsis...
- Tu lo que quieres es salir de fiesta e hincharte a copas no?¿

3:- En mi piso hay wi-fi, si te pones debajo lo pillas...
- Ya pero no tengo ganas de salir del coche! Piso de Isa! Ven y ponte debajo del coche!!!

4: - No me des explicaciones
- No te doy explicaciones, sólo te lo estoy explicando!

5: - Mira con esto voy a jugar a la niña!

6: Se escucha en la radio... Estabamos en la habitación chateando un poco... Ahora a meterse mano se le llama chatear?

7: - Me acaba de pisar una zorra con tacones!

8: - Un pedazo de zorrón me ha pegado un pisotón

9: - Yo me quiero subir en una foto vestida de alicantina!

10: - Hoy las zorras con tacones si me pisan no me joden!

11:- estira, grita, gira dale!

12: - ¡Qué bonito el burrito que es una cabra! =)

:)

- ¡Hola!
- Hola...
- ¿Que te pasa?
- No lo entenderías
- ¿Por qué?
- ¿Cuantos añitos tienes?
- 6
- Eres demasiado pequeña
- No soy pequeña, ¡soy grande! Mi mamá me dice que ya soy mayor...
- Si lo eres sí, pero no lo suficiente como para entender esto.
- ¡Cuentamelo!
- Es dificil.
- ¿Tan difícil como aprender a multiplicar?
- Sí, aunque en cuanto aprendas, todo te resultara fácil.
- Entonces... Lo que te pasa, es que ¿aún no has aprendido a hacer algo?
- Más o menos
- Bueno, pero todo se aprende, o eso dice mi mamá. ¿A ti no te lo dice la tuya?
- ...
- Mi mamá me dice que cuando yo sea grande podré conseguir lo que sea, y yo quiero buscar tesoros, y darles el dinero a los que lo necesiten
- Alá! ¡qué bien! jajajaja
- No te rías.
- No me rio
- Mi amiga ayer me dijo que eso era una tonteria, y que nunca iba a poder serlo... pero yo le dije que mi mamá me decia que yo si que podía... ¿A que si que voy a conseguirlo?
- Claro que lo vas a conseguir... Que nadie te impida hacer lo que quieres, ni te quite tus sueños...
- Ya. Oye, pero, ¿Que te pasa?
- Lo mismo que a ti, que alguien me intento quitar mis sueños... y no tuve el valor de decirle nada ni de defender nada...
- Ahmm... No lo entiendo.
- Ni yo...
- Mira ten mi pulsera, es mágica, y quiero que la tengas.
- Es tuya, y a mi no me viene!
- Da igual. Cuando estaba tiste mi mamá me la regaló, y me puse feliz. Ahora tu estas tiste, y quiero que la tengas tú.
- Gracias! :)
- Ves?¿ Es mágica! Has sonreido, y te veo feliz!
- jajaja, eso siempre...
- Tienes amigos?¿
- Sí.
- ¿Donde están?
- En casa.
- Ahmmm... y los quieres?¿ Yo a mi amiga la quiero mucho, el otro día estuve con ella en su casa, y me quedé a dormir.
- ¿Y te lo pasaste bien?
- ¡Mucho! Y tu te lo pasas bien con ellos?
- Yo los quiero mucho... y cuida mucho a tu amiguita, pero no dejes que te mande, ni que te obligue a lo que sea, eh?¿
- No no, ella nunca me deja solita, ni me manda, a veces hasta le mando yo jijijijiji...
- Uiiii que mandona!
- Joooo pero yo la quiero mucho! Y nunca nunca la voy a dejar sola.

- Yo tampoco la dejaré nunca sola. Cuando seas mayor lo entenderás, pero siempre hay gente mala, que te hará daño, pero te darás cuenta que los grandes amigos siempre estarán contigo, allá donde vayas, y serán tus grandes apoyos. No permitas que nadie os separe, y defiende lo que tu creas correcto.

Tras acabar la frase, la niña se habia ido, se habia esfumado como el viento... y a mi lado una nota:

"Por fin has entendido el significado de la amistad... No llores por lo que perdiste, sonrie por lo que ganaste... Tienes a gente muy valiosa a tu lado, lucha por no perderla. Los amigos son los tesoros de la vida... si crees en ellos, si te apoyas en ellos, y si estás ahí, siempre serás rica, y no porque ganes muchos millones, si no porque no estarás sólo, aunque todo tu alrededor, así lo intente... y serás feliz"

No es una conversación real, más bien pura ficción, pero si que es cierto que los niños nos devuelven a nuestra infancia, con sus películas o sus comentarios, y aunque como adultos pensemos que lo sabemos todo... son ellos los que nos demuestran que en ciertas cosas son más ricos en sabiduria, e incluso nos dan grandes lecciones... Soy lo que soy, por quien hoy tengo a mi lado... y presumo de ello, y lo seguiré haciendo...

Mi vida es mía... y siempre lo será...
Por fin he abierto los ojos... y por fin me rio de todo :)

Ángel o demonio

Aunque el titulo de mi entrada sea "ángel o demonio", no hace en ningun momento referencia a la serie que emitió Telecinco, si no más bien a ese "yo interior" que igual piensa para bien, que para mal.
Recuerdo, o al menos en muchas series lo representan así, las disputas entre el aneglito que se situa en tu hombro diciendote "sé bueno" y el demonio que te dice lo contrario, ambos se pelean, y la persona obedece al que gana en esa batalla... pues así estoy yo ahora mismo.
El SÍ y el NO, constante pelea, ¿y a qué le hago caso?... pues no lo sé.
Hacia tiempo que no me sentía de esta forma, en el sentido libertad, actuar sin pensar en consecuencias, y si pienso en ellas, es como un leve pensamiento que se desvanece tras realizar mis actos.
Me pongo a mirar en el baul de los recuerdos, más bien dentro de mi cabeza, y no paran de fluir sonrisas, o consejos de todas aquellas personas que tengo a mi lado, y sinceramente me alegra ver que tengo a grandes personas ahí, que me dicen lo que piensan tal cual, sin miedo a nada, porque es como debe ser, si realmente yo quiero aclarar todas mis ideas, y aunque he tenido momentos de debilidad, por así decirlo, ha sido toda esa gente la que me ha hecho tirar hacia delante, con un rumbo, con una meta, y con una sonrisa...
Como persona no soy un angelito, más bien una persona con un toque de diablo, a quien le encanta ver como sonrien sus allegados. Quien me conozca sabe que puedo ser un poco cabrona, mi sonrisa de medio lado delata mis pensamientos a cada instante, pero sin querer hacer mal, si no más bien conseguir que una tarde se haga más amena... El toque de payaso, que se une a nuestras vidas, y las hace más divertidas...
¿Para qué quiero ser un angel... si los demonios se divierten más? ¿O para qué quiero ser un demonio, si los angelitos siempre reciben el cariño y el apoyo del resto?
No quiero ser buena ni mala, quiero ser quien soy, y a quien no le guste... ahí tiene la salida :)

" No quiero explicaciones, ni angelitos y demonios que peleen para darme una solución, más bien os quiero a vosotros, y os llevo en mi corazón!"

Mil gracias a los que me habeis aguantado estos días, a los que os he rayado, o a los que os he contado mil veces algo por buscar una simple explicación, a partir de ahora el camino es mio... "lo primero eres tú y el resto...A LA COLA!!!!!", como cierta persona me dijo un dia :P y que sabias palabras, aunque... siempre que me necesites voy a dejar lo que sea que esté haciendo... y lo sabes :) pero por ti o por quien realmente sepa valorarlo... :P

Por último... una frase que escuché:

"La felicidad no es una carrera que hay que ganar, si no un album de fotos que hay que llenar"
y creo que vamos en camino de hacerlo! :P

El 11... :D

Sin palabras...

Leer miles de entradas en este blog refiriéndome a dos personas... a dos personas muy importantes en mi vida, y todos mis miedos se hicieron realidad.
No me arrepiento de la decisión tomada, o de la decisión que me han impuesto, pero miles de recuerdos inundan mis pensamientos, y solo una pregunta ¿por qué?
Sentirse culpable ante tales sucesos no arreglan nada, cuando tu mismo eres incapaz de hacer lo que esperan de ti... y no por miedo, o por angustia, si no porque cuando hay algo que no sientes, eres incapaz de seguir adelante.
Miles de palabras, de instantes ahora mismo recorren mi cabeza, y en ellos miles de risas, miles de grandes momentos inundados por la tristeza de una persona, la cual, incapaz de hacerle daño, siente que así lo he hecho...

Me siento en mi escritorio, y ante este pc, pienso, y recapacito, pero no entiendo nada.. y mira que mi cabeza está acostumbrada a pensar, ya que a todas horas debo hacerlo para seguir adelante en este mundo de locos, y para alcanzar lo que hoy en día es mi meta.

Me encantaría que todas esas personas me acompañasen el día que cumpla ese sueño, todas esas personas importantes en mi vida (que como bien dicen... se cuentan con los dedos de una mano), pero me he dado cuenta que igual tenia menos dedos en una mano... porque sabia de antemano que ese día no se me iba a acompañar...
Nada importa en ese sentido... la vida es una noria, vueltas y vueltas que doy en ella, y sigo sin encontrar la estabilidad y la tranquilidad que siempre he anhelado apoyandome en los que me quieren, pero tarde o temprano hago algo que me hace girar, y tenga la culpa o no la tenga... sólo les deseo lo mejor a todas aquellas personas que hoy en día no están en mi vida... pero quiero vivirla, y aunque ahora mismo tenga ganas de explotar... aunque ahora mismo tenga ganas de llorar, sólo pienso en aquello bueno que sigo teniendo... y aunque me mate pensar que esta historia tiene un final... siempre encontraré un principio.

Mil gracias a los que me habeis apoyado... pero sobre todo mil gracias a ti, por el dia a día a mi lado, por aguantarme, por hacerme sonreir, y por hacer que me valore... Sé que nada llega como uno quiere, pero tu llegaste como angel caido del cielo, y sólo espero que sigas ahí por mucho tiempo... tQ!

Para otros... solo digo una cosa: Adiós, y que todo vaya bien... que yo ya encontré la salida... aunque me hubiera gustado haber encontrado otra cosa...

"Espero que el tiempo me ayude a olvidar... y que todo quede en bellos recuerdos y un café de vez en cuando"

Todo sigue igual

Son las 2:55 de la mañana, y encerrada en mi habitación, sólo leo miles de escritos, miles de historias contadas, que sólo narran el momento... cómo me sentía ese día... y sin querer creerlo, todo eso se ha juntado a día de hoy.
Tenía un miedo, y hoy se ha hecho realidad, y no sé por qué, nada me afecta ya. No sé si el hielo ha congelado mi corazón, o por qué me he vuelto así, no consigo comprender por qué nada me afecta, y a su vez, pienso, que si todo me afectase, a día de hoy, ya no quedaría nada de lo que soy.
En su día huí, y me comporté como alguien que no era, una persona que para evitar conflictos, sabía echarse atrás, para poder seguir hacia delante... pero hoy no. Se acabó.

Por otro lado vivo rodeada de icognitas... y una atormenta muchas de mis noches. Tonterías, digo que son, pero que se me hacen muy presentes bien entrada la noche... Sé que estoy haciendo lo que quiero, pero siempre dudando de si... realmente es para lo que valgo...

Todo sigue igual en mi día a día... pero yo no soy la misma, que salió de aquella preparación básica para enfrentarse a la vida... sin embargo, sólo sé, que si no hubiera salido de allí, nunca hubiera conocido quien conseguiría, mantenerme cuerda en este mundo de locos... y quien, sin esperarlo, supo conocer la persona que realmente soy...

"Una vez hablé de máscaras, hoy no sé si la llevo pegada, pero... no olvidar la persona que soy... es lo importante"

Cuatro tonterias... y una sonrisa

No sé que escribir... y tengo ganas de decir cuatro tonterias... que es en lo que últimamente se basa mi vida.
Pensamientos cerrados en mi cabeza, que bajo llave no consiguen salir de ella... secretos guardados, escondidos en el último rincón, cubiertos de polvo, intentando ser olvidados...
Ultimamente, me dedico a pensar que quiero vivir mi vida, olvidando todo, mostrandome tal como soy día a día y viviendo el momento, como el famoso "Carpe diem"; sin embargo cuando lo digo la gente se sorprende...
¿Qué pasa si quiero evitar mil problemas? Nada es fácil y todo se hace cuesta arriba, pero si tienes a alguién detrás de ti, que te da ese empujoncito o sube la cuesta contigo... todo se hace más llevadero... y siendo así, por qué tengo que llorarle a la vida?¿
Lágrimas, cubren nuestros ojos... y no vemos ese bonito dia soleado, que el mediterraneo nos muestra casi todos los días...
Me he dado cuenta que hay cosas muy importantes, y que son las que prevalecen en mi, y ninguna nube que se cruce en mi camino va a taparme el sol de mi día a día.
Me siento cansada de escuchar a la gente comentar ante temas que no soporto oir... pero a su vez, me doy cuenta que esa gente que habla, son simples personas que ocultando su vida, tratan de sacar a relucir la de los demás... y siendo así, a palabras necias, oidos sordos no?¿

Caminante no hay camino... se hace camino al andar... y en eso se basa la vida en caminar, y seguir adelante... y si se sonrie, todo es más facil!

Vida

Y yo me pregunto una y mil veces... ¿Por qué?
Ningún ser humano, casi podría afirmarlo, no sabe disfrutar la vida, porque no le dejan. Los problemas del día a día, hipotecas, trabajos que van y que vienen, distancias, problemas sentimentales, familiares, o simplemente tonterías, hacen que la mayor parte de nuestros días estemos encerrados en un universo paralelo que nos impide realmente... ser felices.
Somos ciegos en un universo inóspito... pero somos ciegos ante todo.
Tengo de todo lo que una persona pudiera querer, y aún, aspiro a más... ¿pero de qué forma lo hago? ¿Qué importancia puede tener... si mis calentamientos de cabeza son momentos que me pierdo?
Discusión tras discusión tras discusión... todo tiene su fin...
Dejemos de ser ciegos... y contemplemos el aire, el agua, los pájaros que vuelan libres. Disfrutemos de cada abrazo, de cada beso, de cada lágrima... disfrutemos la vida, que para algo la vivimos... y dejemos de ser ciegos, ya que a todos nos llegara el dia, en que la luz del sol, ya no pueda traspasar nuestra retina...

"Vive cada instante como si fuera el último, porque el día que llegue ese último, ya no nos quedará nada más por vivir y no tendremos nada para arrepentirnos"

Embaucada por miles de películas...

Ultimamente me ha dado por ver películas... en esas noches que no se que hacer, y evadir mi mente de la realidad es lo único que deseo, ese tipo de películas me ayudan a olvidarme del mundo... o no?¿
Unas hablan de amor... lindo romance entre dos desconocidos, que muestran que del odio al amor hay un paso. No hay que ser reacios ante tal sentimiento, ya que nos puede mostrar un mundo maravilloso, lleno de momentos inolvidables. La soledad desaparece, el corazón manda en las palabras que se dicen... es un mundo color de rosa, como muchos dicen.
Otras hablan de historias de adolescentes... Todos hemos vivido la época de instituto, y yo no es que la recuerde con cariño. Miles de momentos que me arrepiento, que desearía olvidar, ser como fui... no merece la pena. Pero todos pasamos esa época en busca de la ansiada universidad, de labrarnos un futuro, del que hoy puedo estar orgullosa.
Otras nos muestran historias fantásticas. Coches que hablan, muñecos que se mueven solos, animales que viven en parajes inóspitos, princesas que conocen a sus principes azules... resumiendo, historias Disney que todos conocemos. ¿Quién, siendo pequeñeo, no ha disfrutado de una de esas películas? Las canciones era lo que mejor nos sabíamos, disfrutábamos con cada dibujo, pensamos que era real lo que sucedia, y deseamos encontrar a nuestro principe azul... que realmente es algo que de niño te hace soñar, pero de mayor... ves que nada es real; de ahí lo bello de vivir en la ignorancia, de vivir en la infancia.

Pero da igual el género, porque podría mojarme y decir que, incluso en las películas de miedo, encontramos amistad... sí sí, no me he vuelto loca, o a caso, en cualquier película del género de terror, ¿dos amigos no intentan ayudarse? Pero a lo que iba. Cada instante, cada una de las películas que he visto recientemente me resalta que la amistad es muy importante, que da igual lo que tengas en la vida, ya que los amigos que les dejas estar en ella, son los que van a estar contigo toda la vida, y cuando digo toda la vida, hablo de un "para siempre".
Siempre me ha dado pánico usar esa terminología, ya que el término "para siempre" en mi vida no ha tenido mucho éxito, y de ahí que mi palabra preferida sea hoy.
Pero a lo que iba, todas las películas me remarcan que la amistad es más fuerte cuanto más pasas con esa persona, que una amistad verdadera da igual lo que pase, ya que de una mala racha se fortalece. Amigo de verdad es aquel que siempre está ahí, y que siempre quiere saber de ti, porque eres una persona muy importante en su vida, sin distinción alguna, sabe ponerte en el lugar que te correspponde, sabe valorarte, sabe como hacer que estés bien, y jamás te hace a un lado...
Entiendo que conforme crezcamos, nuestra vida que se basaba en simple amistad, vaya cambiando, pero como veo en todas las películas, aquel que te da la mano siempre es tu amigo, y aquel que te recoge cuando caes a pedacitos también es esa persona importante para ti...

En mi opinión, yo no sé si valoro de más la amistad, si no es tan... tan... importante como bien podría decir... si las películas son simples imagenes para cautivar la mente del más pequeño, pero no soy capaz de rebajar el valor que para mí tienen esas grandes personas...
He sufrido por cuestiones de amores, y me ha dolido tanto quizás como perder a una amiga, es más una traición de una amiga puede doler en el corazón, como duele otras muchas cosas... de ahí que me plantee la importancia que tienen los amigos, la importancia que yo les doy, y el miedo a perder esa amistad que tanto quiero...

Nunca hablaré en pasado mientras la amistad siga ahí, ni por un enfado, ni por algo más grave... Ya que la palabra amistad es más fuerte que cualquier cosa... y el valor que se le da a una amiga, vale más que el oro de todo el mundo...

Sinsentido...

Alguien me enseña la diferencia entre...
... norte y sur?
... este y oeste?
... amistad y falsedad?
... verdad y mentira?
... risas y lágrimas?
... verano e invierno?
... primavera y otoño?
... fuerza y debilidad?
... perseverancia y rendición?
... amor y odio?
... valentía y miedo?

Descolocada ante todo, un mundo enorme, que soy incapaz de controlar... y ahora los que estéis viendo esto diréis, ¿cómo vas a controlar tu mundo?, no lo sé, pero no tengo norte ni sur, no sé donde voy, no sé porque actúo como lo hago, no sé quien soy...
Me doy cuenta que en el único momento que soy realmente feliz, es cuando paso del mundo, cuando sólo disfruto lo que tengo sin calentamientos de cabeza, sin pensar en consecuencias, sin miedo a nada...

Decepciones se sufren todos los días, pero hay unas que nos afectan más que otras...

Hacia tiempo que no sabía que era la soledad, que no me sentía sola en un mundo enorme, que no me sentía sola en cualquier lugar, con el desconcierto de no saber cual ha sido mi acción para conseguir ello... Y corría huía de eso, corría buscando huir de ese sentimiento... muy duro... Me dí cuenta que no sirvo para alejarme de todo, pero es que siento que si no me alejo, la locura se adueñará de mi, y poco a poco la cordura que me ayuda a mantener los pies en el suelo, se desvanecerá...

Cada vez es más dificil controlar mi carácter, todo me afecta de manera más intensa, pienso que nada merece la pena... pienso en la gente en los miles de problemas que hay en el mundo, y comparo, y pienso, y continuo en ese punto, parada, sabiendo con certeza que lo que a mi me pase no tiene importancia, no tanta para la reacción que yo pueda tener...

Y después de todo este desvario, después de todo el sinsentido que tengo aqui escrito... llego a una conclusión...

"Juzgar es gratis... apoyar a quien lo necesita, requiere un esfuerzo mayor... de ahí que la gente elija"

¿?

Se me va a disculpar en esta publicación, pero me mantengo fiel a que mi única imagen aquí sea la jirafa... aunque en este momento tanto un montaje, como mil fotos, me serían útiles...
Pero sé que a esa persona le va a dar igual... incluso, aunque le haga ilusión, sé que alguna cosa me va a soltar... pero me apetece...
El blog para mí es una manera de despejarme... de expresarme cuando voy muy saturada, pero es que en mi cabeza hay un pensamiento, y no quiero dejarlo pasar...

He descubierto que el tiempo no importa, a la hora de conocer una persona... me acuerdo de mil momentos, pero desde un inicio, y sabes bien, que ese inicio fue hace muy poco, aunque para mí es como si fuera hace años... y hablo de años, no porque me vea más vieja cuando miro la primera, la segunda, la tercera foto que nos hicimos... si no porque la confianza que tengo contigo, así me lo dicta...
Has sido... y estas siendo un gran apoyo en lo bueno... y en lo malo, porque esta vida no es un caminito de rosas... has estado ahí haciendome compañía para prepararme cualquier examen, diciendome que no tirase la toalla, o, por el contrario, obligandome a estudiar, cuando menos quiero hacerlo... y has intentado que no abandonara, aun diciendote, que por mi todo terminaba ahí; porque creo que eres más consciente que yo en la importancia que tiene lo que estoy haciendo...
Has sabido estar ahí en cualquier momento, y poca gente, con el tiempo que nos conocemos, lo ha hecho... y has conseguido mi confianza incondicional, dificil de conseguir... creeme, pero en poco tiempo vi la amistad que podía tener contigo, y creo que no me equivoqué, porque no me has fallado... Me has enseñado que con la sinceridad se va a cualquier parte... y que las dos caras de la moneda, contigo a quedado reducida a una, ya que nada más me hace falta, cuando hablo contigo...
Todo es mucho más fácil, cuando ves que alguien te apoya en el camino... todo mi alrededor me supera, día tras día me pregunto si podría evadirme de todo, y olvidar quien soy, para no calentarme la cabeza... pero una llamada, una simple palabra de aliento, muchas veces es lo unico que me hace olvidarme de cualquier idea... y ver a quien tienes a tu lado reconforta, que aunque no seas la única, hoy esto va para ti...

Por cada momento, cada instante, cada día que doy gracias por poder contar contigo... No es fácil tampoco por lo que tu has pasado, y se que aún te estás dando tortazos contra el suelo... pero no permito que te hundas, o al menos ahí voy a estar para levantarte... SIEMPRE... porque creo que eso hacen las amigas, y no voy a ser menos...
No te voy a dejar sola NUNCA... tenlo claro...

No te voy a dar las gracias... aunque por muchas cosas te las mereces... pero sé que no te gusta... aún así hay una parida... a la que hoy quiero hacer mención, porque te voy a decir... que el día X, a la hora W en el lugar Y (creo recordar que era así), ahí estaré... pero si ese día no llega hoy sigo ahí, mañana creo recordar que también... al mes que viene seguiré a tu lado, y al año siguiente también... ya que nunca perderé a alguien como tú...
Ya que una amiga como tú... no tiene precio...

Te quiero bombón
MIL GRACIAS POR SER ASÍ... POR ESTAR AHÍ... POR HACER LO QUE HACES...
...y por un largo etc...

Suerte...

Para bien o para mal... la suerte siempre está ahí... y me gusta tentarla...
Jugar, sin sobrepasar una linea... pero aceptar los retos que me pone la vida... sin miedo.
¿Consecuencias? Me hablan de ellas, pero cuando el mundo te satura, ¿qué más dan? Jugar como una niña pequeña... o no tan pequeña, envuelta en un mar de confusión, pesadez, falsedad, hipocresía... mi vocabulario no alcanza ese cúmulo de palabras con las que me rodeo cada día... pero, si no se juega... no se gana (o eso dicen...)
Te puede tocar un premio... inesperado, agradable, muchas veces... o no tanto.
Te puede tocar un disgusto... llegas a casa, cansada... e igual lo que te toca... no es para celebrarlo...
Puedes llegar a culaquier sitio... puedes ir por la carretera... y al fin y al cabo que pase algo es suerte...
La suerte es eso que cambia tu vida... y vuelvo a decir, un juego.
Ultimamente me dicen que me columpio en ella... lo que no sé es como lo hago, si no es un objeto, y no tengo un columpio de esos donde juegan los niños... Me dicen que no pase la linea... pero yo no estoy jugando a seguir un camino marcado... me dicen... que me porte bien, pero ¿ a caso no lo hago?... me dicen que piense en las consecuencias... pero ¿y si acaban siendo buenas?... me dicen que no siga por ese camino... pero si no estoy en un cruce, que hago ¿me como la pared?... o mejor... ¿me salgo de él? Creo que esto último es desaconsejable...
Juego con la suerte... no siempre me acompaña, pero ya no tengo miedo, no tengo que perder nada... y si lo pierdo... lo encuentro... y si no lo encuentro... me conformo y continuo hacia delante...
Hundirse no tiene sentido... ocultarse aún menos... Hablé de hipocresía... pues yo hoy tengo valentía, hablé de falsedad... pues yo hoy me muevo con la verdad... hablé de confusión... pues no consumo drogas por lo que... no se que es eso... hablé de pesadez... pues hoy me siento muy ligera...

Suerte... lo que se dice suerte... no se si existe... pero si existe, quiero tentarla... y si pierdo, la volveré a buscar... porque al fin y al cabo, la vida son momentos que vivir cada uno tal y como es... sin cambios, sin luchas constantes por evitar cualquier fin... la suerte de encontrar el camino... la suerte de tener a tus seres queridos... a tus amigos... esa suerte yo la encontré... y jamás la perderé.

... Encerrada... y sin salida

Me siento atrapada, encerrada en una celda sin salida... ¿alguien sabe lo que es vivir sin aire? Pues así me siento yo... ahogada entre 4 paredes... pero segura en ellas... segura... o no.
Me siento vigilada, como si en cada esquina de esta celda hubiera una cámara, y hablo de una celda de 2 metros cuadrados, pero no sólo en cada esquina, sino que también en el centro de la habitación, sin ningún punto ciego, todo es posible de ver...
Hay una ventana... pero no entra el aire... cerrada con un cristal blindado, opaco, en la que hay dias que ni entra la luz...¡la luz! bien gratuito de todos y del que yo no soy beneficiaria... No debo verla... En ella siento que hay unas rejas, que impiden que escape de allí... pero eso al mundo le da igual...
La puerta... me gustaría saber donde está para poder salir huyendo... pero la están ocultando bien... tan bien, que sólo veo gris en las 4 paredes... y ni un pomo de puerta para abrirla...

Así me siento... aunque todo sea completamnte normal... vigilada y atrapada en una sensación de agobio, de que da igual como actúes, ya que siempre lo harás mal, de que da igual lo que te pase, ya que a nadie le importarás... de que da igual lo que quieras, ya que lo que tu quieras al mundo no le importa... pero cuidado le lleves la contraria al mundo... ya que ahí todo el mundo pendiente de tí te dirá lo que quiera... culpable o inocente el aire no entra... el agobio empieza y la vida... acaba pareciendo una mierda...

No he llegado a esos extremos... pero no soy quien debo ser, porque lo que respiro no alimenta mi alma... no la depura como bien debería hacerlo... sólo tengo un respiro... que no quiero que me quiten... y aunque lo intenten... no me desprenderé de él...
Sólo quiero tranquilidad... será posible?¿ No lo sé... pero mientras tanto... mi refugio... seguirá de pie ante cualquier terremoto, tormenta o huracán que aceche mi vida...

Tiempo...

Siempre hablo del tiempo... de que no quiero que pase, pork se que se van a producir cambios... pero nunca hablo de que gracias a que el tiempo pasa yo he conocido a mucha gente, he madurado, he visto lo dura que puede ser la vida, pero lo bonita que es cuando se consigue un sueño...
He llorado por malos momentos... pero dentro de lo dura que parezco por fuera, tb lo he hecho por momentos bonitos, por momentos hermosos... alegría, lágrimas que la reflejan...
He aprendido a ser una mejor persona, con sus defectos, pero sabiendo valorar lo que tengo, sabiendo ponerme en el lugar de otra persona, e intentando actuar para no hacer sentir mal a nadie, para conseguir yo algo...
He visto muchas cosas, no tantas como quiero ver a lo largo de mi vida, pero muchas y muy bellas, que han quedado grabadas en mi retina...
He disfrutado de películas de miedo... con canciones infantiles y he reido en ellas, he dsfrutado tardes de sol en cualquier parte, estar en clase o en la biblio dias de verano...
He soñado que algún dia sería alguien capaz de ayudar a alguien... de que otra persona recurriera a mi y su problema lo pudiera solucionar... y tras mucha lucha en ello estoy...
He luchado por lo que he querido, por conseguir aquello que me he propuesto...

¿Y aún me quejo de que el tiempo pase? Si el no estuviera no habría conseguido ni la mitad... ya que la monotonia se hubiera aprovechado de mi vida...

El tiempo me ha dejado conocer a grandes personas en el camino... no todas están conmigo hoy, pero cada una de esas personas me a ayudado a ser quien hoy soy...
Da igual 7 años... que año y medio... ya que el tiempo no influye en lo que se pueda llegar a querer a una persona... y a confiar en ella...

"Da igual que pase el tiempo... sabiendo que el tiempo seguirá pasando con vosotras..."

Cuestiones inexplicables

"Tengo lo que quiero... lucho por conseguir lo que no tengo..." Palabras que nos empujan a seguir hacia delante día tras día...
Después de un largo día, al caer la noche, miles de imagenes inundan mi cabeza y muchas de ellas me hacen reir, ya que son recuerdos bonitos, recuerdos que sin ellos no sería quien soy...
Me tumbo en la cama y apago la luz... me quedo mirando ese techo oscurecido ya que por mi ventana no entra ninguna luz... y sigo dándole vueltas a todo, y al igual que yo le doy vueltas a mi cabeza veo que todo está en continuo cambio... ¿por qué?
Es algo inexplicable para mí, y aunque no le tengo miedo a la oscuridad, si tengo miedo a cerrar los ojos y que cuando los abra nada sea igual a mi alrededor... y yo sea incapaz de hacer nada por ello...
Sé perfectamente que no soy capaz de evitar que las cosas se queden igual, sé que soy incapaz de parar el mundo sólo por el miedo que pueda tener a perder algo muy querido para mí... no obstante, me gustaría conseguirlo...
Inmovil en la cama sigo mirando el techo... y como si de una película se tratara imagenes asoman por mi cabeza... Melancolía tal vez, ocultada por cada una de las risas de aquel día...

No puedo ocultar mis miedos... al igual que no puedo evitar que todo me resbale...
Intento huir hacia un punto que no llega, hacia una estabilidad inalcanzable... intento huir hacía esos recuerdos en los que no tenía preocupaciones... intento huir de mí por miedo a... hacer daño a lo que más quiero... Intento huir... y que consigo... Nada...
Sólo más comidas de cabeza, más dudas, más miedos, más recuerdos que tapan todo... Ignorar el presente, es lo que quiero... Conocer el futuro es lo que deseo...

Vivir en una burbuja... no es la solución a nada...

Tengo dos razones por las que sigo luchando en mi día a día... y sois vosotras... No lo olvidéis nunca

...

Pongo la radio, cierro la puerta, me pongo el cinturón, y meto la llave en el contacto... arranco, pongo las luces y una larga recta ante mis ojos, yo sola, la velocidad la controlo yo... 210 km/h, y sigo recto, la radio al máximo volumen, y no freno, y veo como me voy acercando a un muro, y... en el ultimo momnto el freno es pisado, mi pie no me deja continuar... es muro se para frente a mi...
Me quedo mirando hacia delante, pero no veo esa pared, mi cabeza piensa en otras cosas... y unas palabras retumban en mi mente... "piensa en lo bueno, y eso es lo que te hará reaccionar" y mi cabeza me muestra miles de sonrisas de cada instante.
Consciente de todo, me quito el cinturón, y veo que sigo sola, que nadie pasa por esa carretera, todo está oscuro, la noche me envolvía, y miro mi pie, colocado aún en el freno, inmovil en el pedal, impidiendome hacer nada...
Apago las luces, quito las llaves del contacto, y me bajo del coche... me apoyo en la pared, mis piernas me fallan, y me resbalo apoyada sobre él llorando, de lo que pudo pasar...

La vida va muy rápida, y hay veces que no se sabe como frenar, como reflexionar, como pensar en uno mismo... Día a día miles de muros se nos ponen en nuestro camino, sabiendo que si no reaccionamos a tiempo nos empotramos en ellos...
Se puede sentir miedo, soledad y frustación miles de veces, pero... ¿por qué no intentar esquivarlo y seguir hacia delante...?
¿Porque no buscarle lo bueno a la vida...?



... y solo una frase retumba en mi cabeza... " piensa en las cosas que te hagan sonreir... y así lo haras tu tb"